エロネタですみません。

今日、すごいことを聞きました。

大学の先輩と飲んでて、
「あたし忘れられないんだけどさー、」と言って当時私が先輩に話したという話を先輩が始めました。
それによると、私は先輩に、自分とその時の彼がやってたときの話をしたらしい。
で、その内容ってのがひどくて（笑）、彼がイクと言った時に、私は、「どこに？」と聞いたらしいのです。
で、爆笑なのはその彼が、その時「ヘブン」と英語で言ったそうで、私はその話をやベーオモレー！つって先輩に笑いながら話したらしい。

そんな話、全然覚えんてないんですけど、なんか、こう、罰の当たりやすい人生だなーって思って。
まじ、ごめん！って。でも、すげー面白くて笑っちゃってごめん。って。

なんとなく変なところでさめてたりして、さめてるときはネタ探し的に費やしてるため、どこに？って聞いたのも、面白がって聞いてたんだろうな、と。
で、そこでヘブンって答えるあたり、さすが私の彼だった人だ、と。人間できてるよね。

なんか、生きてて申し訳ない気持ちになってくるよね。とかいいながら腹の中でクスクスって笑ってるんだけどね。

いやー。私、今日、ますます私が好きになりました。くっくっく。

さようなら

昨日クラブに行ったら、DJ EZというおっさんが、「雨上がりの夜空に」をかけた。

おっさん達は盛り上がり、ピョンピョンしてたけど、私はなんだか涙が止まらなくなった。よ。


この国からまた一人、リーダーと呼べる兄貴がいなくなりました。

さようならとありがとう。

女の子は難しい

昨日、大先輩のきわ女王と中野の焼き肉ドラゴン（げきうま！）でがっつり飲んで焼き肉を食いまくり、帰りの電車でちょっと気持ち悪くなった私です。YO！

ここの所二人連続ジョシネタに巻き込まれ、なんつーか、そりゃ、ウータン・クランも再来するよね。YO！笑

まあ、ある人が言うように価値観が違うって話で、あたしが二人とは違うって話だ。YO！

つまり、お二方とも、ヤリたいけど、「ヤリたい」と言うとどうも収まりどころが悪いので、被害者ぶってみる、ということなんだけど、価値観の違いと言いつつも、こうやって書くとどうもあたしが正論言ってるみたいに聞こえるな。YO！

それは良くないんだけど、これは私のブログなので愚痴ります！！吟じます！！
あると思います！

で、お二方の共通点は、セックスが好きだからヤリたいんじゃなくて、寂しいからやりたいってとこ。YO！
一昔前の名詞を使うと、「させ子」（爆）YO！

いやだから、そりゃ誰だって一人でいるのは寂しいし、それでやっちゃうのはいいと思うんだけど、よくわかんない言い訳として、ヤリ逃げだとか、レイプ（仮）だとか被害者として自分を設定するとさ、その話を聞かされたこっちとしては心配するわけじゃないですか。YO！

でもそれを聞かされていろいろ背負っちゃうタイプの私としては、結構辛いんですYO！

１）「もうそんなんと会うのやめなよ」（会えなくて寂しいのはわかるけど自分を必要以上に傷つけない方がいいよ）
とか
２）「そいつは最低だ！！」（彼女の怒りを一緒に感じることで慰めとなるであろう。し、実際自分の友達がレイプされたら怒るでしょ。）

とか言ってみる（いや、真剣なんですよ、私。）わけだ。YO！

ところがどっこいそれに対する本音のお答えは

１）ヤリ逃げだろうがなんだろうが会いたいしやりたい（でもセックスはそんなに好きじゃないの、私。）
２）実際そのくらい私だって経験がないわけじゃないし、私だってそんなお子様じゃないわ。（ってか、むしろ仲間内じゃなかったら別にやっても良かったし）

くらいのとこじゃないのか？YO！

これはあくまで予想なんだけど、なんでこんな予想が立つかって言ったら、それはお二方のその後の行動（こりずにそいつの家にいく／私のことス無視。笑）を観察した結果です。YO！

で、私はこのふたつの意見に反対だけど、別にそれならそれでいいと思う。YO！

つ・ま・り！！YO！

私に相談するな！YO！
なぜなら、本人達にとっては相談するほどのことでもないから。だ。YO！

こっちゃ忙しいんだYO！
写真のこととか考えたり、きのうだって肖像権の問題でいろいろ大変で帰宅してメールボックス見て酔いもさめたっつーの。YO！

とにかく、あんたらの男問題に真剣に話し聞いてりゃナンなのさ！ってことですYO！

だらだら引きずって家の中の空気を悪くするなら、会うなって何回も言ってんじゃん。
おばちゃん帰宅拒否症になっちゃうじゃない！
やられかけた奴の仲間と楽しそうにお茶に行けるくらいの根性があるなら、服脱がされて入れられかけたとか言わないで！
おばちゃん心配しちゃうじゃない！

本当にレイプされたこともない人にはあの恐怖はわかんないんだわさ。

あたしばっかり空回りして、今日はこれから踊りにいくのに、さっきから泣いてばっかり！！

もういや！！

全部許してあげるから、好きにして欲しいっす。
いいからつらいこととか全部私には隠してニコニコしてて。
おーーーねーーーーがーーーいーーーーだーーーー。


あらいやん（はぁと）

びっくりしたこと

今日、愛ちゃんに聞いて知ったんだけど、コンプレックスって、吉川晃司と布袋がやってたバンドなんだね。
で、もう一個びっくりしたのは、あの、ナントカって言う人と、布袋がやってたのがボウイなんだって。

布袋って、バンドやってたんだねえ。

で、初めて買った（アナログ）レコードの話になって、私が、一番めはサン・サーンスの動物の謝肉祭（小五）で、二番めは中学の時に買った尾崎きよひこの「また会う日まで」で、そっから間があいて、高校入ってセイントエチエンヌ買ったよ。（あくまでレコードの話っすよ。）って言ったら、統合性失調症だって言われました。

えへえへ。多重人格のレッテルです。たいてい、多重人格の人は心のきれいな人だよね。えへえへ。

ちなみにCDは小五でブルーハーツ、中一でブルーハーツ、カステラ、みたいなかんじ。

皆さんの初めて買ったのはなんですか？

おおぅ！

なんだか泣きたい気持ちです。

今日はあいちゃんとママとセールに行って、服欲はあいかわらずわかないまでも、結局なんだかんだ買い物して、コーヒー飲んでピザたべてワイン飲んで（また！）昨日の夜からずっとつりそうになってて、足首から先が氷のように冷たい、血行悪すぎる足のせいで腰がいたくて、結局、中村くんにしっかりほぐしてもらって、帰ってきた。

というようにあんまりいろいろ考えないように考えないように自分に優しく優しくしてみた。


さっき、同じマンションから断末魔みたいな悲鳴が聞こえた。3分くらい。
こういうとき、もしかしたら、警察に電話をした方がいいのじゃないか、とか思ったりする。
もしかしたら、どこかの部屋で女の子がお父さんに犯されてるかも。。。
もしかしたら、どこかの部屋でお父さんがお母さんを殴ってんのかも。。。
もしかしたら、どこかの部屋でDV。。。とかさ。

そうは思わないもんですか？
もし今日、私が警察を呼ばなかったせいでなにかが起こっちゃってたらどうしよう。

そうだったとしても、私は悲しむかなあ。
びっくりはするよね。とりあえず。
でも、きっと、三週間ぐらいしたら忘れちゃうのかも。

ま、それは理由なわけではないけども、なんとなく泣きたいような気がする。

ぼーくのことなんかーってバンプが昔歌ってたな。
そういう気持ち悪い歌を聴きたい。笑


というような日も、あるんだね。